|
ЖИТЬ В ГАРМОНИИ С ДЕТЬМИ
На этой страничке я не претендую на полноту ответов на все вопросы. Я освещу только основные темы, которые вызывают больше всего вопросов.
Сайт по детской психологии
КНИГИ
Как и в любом другом виде взаимоотношений важно понимать, что ребенок это в первую очередь человек, такой же, как и вы. Он не глупее и не хуже. Он пришел в этот мир и пока осваивается в нем, как иностранец, попавший в чужую страну. Учится говорить, объяснять, общаться. Правда, они странные для нас эти иностранцы? Также и дети всего лишь не понимают многих обстоятельств, в которые попадают. И вместо того, чтобы помочь адаптироваться, со всем уважением к личности ребенка, мы зачастую загоняем его в рамки своих условностей.
При этом мы часто даже не догадываемся, что детская психика настолько еще нежная и восприимчивая, что ребенок в возрасте до 5 лет в 25 раз (!) интенсивнее, чем взрослые, переживает происходящее с ним. Учитывая это, не трудно понять, что уход мамы, например в гости, в магазин или на работу, воспринимается ребенком, как крушение мира, а отрыв от матери после рождения или пребывание в больнице в полном одиночестве - вообще, как вселенская трагедия.
До 5 лет ребенок связан с матерью энергетически, воспринимает себя, как ее часть и полностью зависим от нее. Наверное поэтому, плач маленьких детей настолько горький, что немедленно вызывает сочувствие всех окружающих, хотя они и догадываются, что ничего смертельного с малышом не происходит.
Когда ребенок рождается, мы воспринимаем его как ангелочка, но потом, видя его реакции – агрессию, истерики, крики, не понимаем или не хотим понять их причины, считаем их неадекватными и срываемся, наказывая ребенка.
Агрессивное поведение ребенка. Почему?
Я хочу познакомить вас с исследованиями специалиста по телесной терапии, психотерапевта, Александра Лоуэна, которые помогут вам понять агрессивное поведение вашего малыша:
“Главными инструментами выражения агрессии служат руки и ладони, поэтому ребенок уже на самой ранней стадии жизни учится выражать свой гнев с их помощью – когда дерется или царапается.
Еще один способ, с помощью которого ребенок может выразить свой гнев – укусить обидчика. А поскольку он считает, что мать, обделившая его своим вниманием тем самым обижает его, то именно ей и достается больше всего.
Когда ребенок изо всех сил пинается тем самым он выражает внутренний протест.
Плач ребенка – это детский отклик на боль и стресс. Это чувствование глубокой печали и раненности.
Состояние сильного внутреннего напряжения, связанное с непониманием почему так все происходит, делает ребенка неугомонным и раздражительным.
Всякое громкое кричание и тем более оранье на ребенка оказывает на тело малыша сильный отрицательный эффект. Он просто окаменевает, дыхание перестает быть свободным и легким, а сам шок наступает не просто из-за пронзительного крика, а из-за угрозы, которую он несет для любовного единения ребенка с матерью. Точно такие же последствия имеют гневные и враждебные взгляды, холодная манера общения или заявления типа: “Я тебя не люблю, ты мне не нужен”.
Когда мать бьет ребенка, он расценивает это как акт враждебности, а не меру воспитания, поэтому он защищает себя как может. Запрет кусаться и плакать, т.е. выражать свои эмоции доступным способом, формирует у ребенка, а затем взрослого человека хроническое сжатие челюстей. Это напряжение мышц ответственно за боли в височно-нижнечелюстном суставе, за истирание зубов прежде времени, за музыкальную глухоту, потому что напряжение в челюстной мускулатуре влияет и на остроту слуха и на остроту зрения.
Импульсы невыраженного гнева застывают в теле зажатыми мышцами, человек теряет чувствительность к жизни.
Физические наказания ребенка шлепками и ударами травмируют и шокируют его организм, поскольку эго малыша еще не развилось до такой степени, когда он в состоянии понять, что телесное наказание со стороны родителей еще не означает окончательной гибели любви.
Выживание требует от ребенка предпринимать любые усилия для поддержания жизненно необходимой ему связи с родителями. Все это превращается в большую битву, которую данный индивид – будь то ребенок или уже взрослый человек – обречен вести на протяжении всей своей жизни, поскольку подобная модель поведения теперь становится структурно встроенной в его личность и в его тело, превращаясь тем самым в привычную жизненную установку.
Когда родители не только лишают ребенка своей любви, но и подавляют его естественные эмоции, они запрещают быть ему самим собой, реализовывать цели собственного естества, а без наличия такого права нарушается способность человека любить самому. Слишком часто оказывается, что любовь, которую дети питают по отношению к родителям, на деле оказывается результатом чувства вины, существующей в их взаимоотношениях. Дать своему чаду такую любовь, которая послужит ему поддержкой и опорой в процессе взросления, возмужания и обретения собственного “Я”, могут лишь те родители, которые находят настоящую радость в общении со своим потомством.
Ребенок же, не получающий в достаточном количестве материнской любви становится эгоистом, он привыкает любить себя сам”.
Ребенок должен быть для матери не тяжким грузом, а доказательством поручения ей великого Божественного процесса, только тогда она сможет не подчинять свои интересы интересам ребенка, чувствуя себя при этом жертвой, а полностью посвятить себя Творчеству формирования нового человека.
Материнская любовь – это главное питание для малыша, ведь именно воспитание, т.е. питание своей любовью, а не кормление, одевание, приобретение новых игрушек, есть насущная потребность малыша.
Ребенок до 5 лет – “царь”. В этом возрасте на него нельзя кричать, нельзя бить, его поведение – это отображение вашего поведения, ведь ребенок чутко впитывает все, что видит вокруг себя. Если ребенок постоянно чувствует любовь и защиту родителей, это послужит основой взаимного доверия в будущем. Терпеливо обучайте его как правильно себя вести, и если вы наказываете, то должны объяснять за что. С 8 до 16 лет ребенок – “солдат”. В этот период необходима строгая дисциплина, чтобы уберечь его от необдуманных поступков, свойственных его возрасту. Родители должны быть для ребенка достойным примером, ведь невозможно научить тому, чему не следуешь сам. После 16 лет наказывать его бесполезно, ему можно только советовать, как другу. Если родители за прошедшие годы не смогли стать друзьями ребенка, то их отношения будут лицемерными.
10 заповедей для родителей
1. Не думай, что ребенок твой – он Божий.
2. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты делаешь: ты дал ему жизнь – как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не вымещай на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь что-то сделать для своего ребенка, мучь если можешь, но не делаешь.
8. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок, это праздник, который пока с тобой.
Чаще всего диалог с ребенком строится по схеме:
- Как у тебя дела?
- Нормально.
- Что сегодня делали?
- Ничего.
- Как это вы ничего не делали?
Интравертный ребенок не спешит рассказывать что было в детском саду или в школе, у него просто нет такой потребности. Но впоследствии складывается сложная ситуация, в которой родитель вообще мало знает о внутренней жизни ребенка, доверительные отношения не складываются.
Экстравертный ребенок рассказывает взахлеб, но больше о внешних событиях, а не о своем внутреннем восприятии.
Поэтому важно задавать детям открытые вопросы, которые покажут вам именно внутренние переживания и осознавания происходящих событий.
1. Расскажи мне, что было для тебя самым приятным за сегодняшний день?
2. Какие трудности у тебя были сегодня? Что было сложно понять, сделать?
3. Кому ты помог сегодня? Как ты это сделал?
4. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы ваш класс или группа были дружнее?
5. Что можно сделать, чтобы помочь воспитателю или учителю?
6. Понравились тебе сегодняшние занятия, уроки? Какие именно, почему?
Естественно это не анкетирование, вопросы должны быть искренними, заинтересованными. Из каждого вопроса может получится целая беседа и вы всегда будете в курсе происходящего с ребенком. Более того не учитель или воспитатель будут рассказывать вам на собраниях о том, что происходит, а вы будете знать о событиях изнутри и сможете при необходимости защитить своего ребенка.
В истерике ребенок выплескивает всю ранее накопившуюся злость. Не купленная вещь, отказ от чего-то это только последняя капля, которая приводит к эмоциональному взрыву.
Истерики возможны и в том случае, если между вами и ребенком нет доверительных взаимоотношений, если вы не объясняете ему, почему нельзя то или иное, а просто говорите: "Нет и все!". В этом случае ребенок ищет другие возможности и часто находит их в истеричном поведении, которое приносит ему желаемое.
Что же делать, если истерики пока случаются с вашим ребенком?
1. Если вы чувствуете приближение истерики по характерным симптомам, отвлеките ребенка, покажите ему новую книжку, что-то интересное за окном, переключите его внимание.
2. Если истерика началась, отведите ребенка в его комнату, в общественном месте отойдите в сторону, сохраняя при этом спокойствие. Если есть возможность, оставьте малыша одного до тех пор, пока он не успокоится.
3. Скажите, что пока он плачет, вы не понимаете, что он хочет и поговорите позже, когда он успокоится и выйдет из комнаты.
4. Дальше вы делаете вид, что не замечаете рыданий, как только ребенок поймет, что истерика на вас не действует, или когда пройдет эмоциональная реакция, он успокоится.
5. Где бы вы ни были, дома или в гостях, спокойно реагируйте на истерику. Если малыш заметит, что вы готовы на все, лишь бы он не кричал, он будет этим пользоваться.
6. Как только ребенок успокоится, вступайте в переговоры, объясните, почему пока нельзя то или иное, и когда будет можно.
Не упрекайте ребенка, ведь его истерика это следствие вашего неграмотного воспитания. Наоборот покажите, что вы в состоянии договориться и любите друг друга.
Очень часто супруги буквально изводят себя сомнениями по поводу предстоящего развода. Они считают, что у ребенка должны быть оба родителя и поэтому отравляют жизнь семьи взаимными претензиями, раздражением, упреками, скандалами. Такая атмосфера навсегда оставляет отпечаток в душе ребенка, формирует стереотипы его поведения в будущем.
Более того часто один родитель обвиняет другого, что не допустимо, потому что для ребенка оба дороги и любимы.
Гораздо честнее прямо сказать, что мы перестаем жить вместе, потому что иногда люди перестают любить друг друга, не умеют договориться, но в любом случае остаются любящие тебя родители - мама и папа. Душевную травму ребенку наносит не столько развод, сколько взаимные упреки, претензии и злость, и чем раньше их прекратить, тем лучше. Пусть отношения мужчины и женщины останутся между ними, чем будут болью всей семьи.
Если родители все же развелись, но их сердца переполняет чувство вины перед ребенком, они становятся не в меру снисходительными, стараются оградить ребенка от всех неприятностей, освобождают от домашних обязанностей, избегают дисциплинарных мер и всячески демонстрируют свое умение быть супермамой и суперпапой. Ребенок чаще всего неправильно понимает такое поведение родителей и становится чрезмерно требовательным и безответственным.
Постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть: в жизни никогда не бывает все гладко и ребенку нужно научиться преодолевать жизненные невзгоды
|
