|
****************************
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
****************************
- От склероза есть только одно лекарство.
- Какое?
- Не скажу, все равно забудешь.
****************************
- Ты где деньги берешь?
- В тумбочке
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет
- А у жены откуда?
- Я ей даю?
- А деньги-то откуда берешь?
- Из тумбочки.
****************************
Молодой человек устроился работать в пожарную часть. Через некоторое время он рассказывает друзьям:
- Всем хороша работа - коллектив классный, зарплата большая, добираться очень удобно, социальные льготы, да еще и кормят, одно плохо – как пожар, так хоть увольняйся!
****************************
К врачу приходит очень полная женщина.
- Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?
****************************
Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин. Проси говорит, о чем хочешь.
- Хочу домой, сил моих больше нет!
- Ну, пошли, говорит Джин.
- Да нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну тогда побежали!
****************************
Медведь подходит к мужиками и спрашивает: «Мужики, мед есть будете?» Они отвечают: «Конечно будем!». Ну как будете меня позовите!
****************************
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
****************************
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
****************************
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "Зачем?!" просьба не беспокоить!"
****************************
Молодая жена на ужин подает яичницу. Муж кидает вилку:
- Не могу я больше есть эту яичницу! Я ее ненавижу!
- Странный ты, замечает жена. В понедельник ты любил яичницу, и во вторник ты тоже ее любил, и в среду, и в четверг. А сегодня, в пятницу, ты уже не любишь яичницу. Как мне это понимать?
****************************
Ежики плакали, давились, кололись, но продолжали есть кактусы.
Все из-за этого ужасного кактуса, - думали ежики! Зачем он с нами ДЕЛАЕТ ЭТО!!!
****************************
Буратино боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба
****************************
В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.
****************************
Однажды на морском судне сломался паровой котел. Своими силами его не удалось исправить и пригласили специалиста. Он обошел котел со всех сторон, послушал его, достал молоток и ударил в определенное место.
Котел заработал.
Специалист по паровым котлам запросил за работу 1000$.
Стоимость работы, на которую специалист потратил 5 минут, удивила владельцев судна и они попросили расписать, почему получилась такая цена. Специалист выписал счет, в котором стояли такие цифры:
Удар молотком: 1$.
Знание, куда ударить: 999$.
Итого к оплате: 1000 $.
****************************
Идет путник по лесу и видит, как дровосек валит деревья. Причем орудует тупым топором. Путник посоветовал ему остановиться, наточить топор. Но в ответ
услышал: Мне некогда, не видишь, я работаю!
****************************
У грузина умерла жена. И вот сидит он на ее могилке и причитает: "Совсем один, совсем один :(..."
Вдруг переспрашивает сам себя: "Совсем один?"
И через секунду уже танцует лезгинку, радостно вопя: "Совсем один! Совсем один!"
****************************
У родителей было два маленьких сына-близнеца, но один из них был пессимистом, во всем видел плохое, и постоянно обижался, что у него все хуже, чем у брата, а другой был оптимистом и во всем видел что-то хорошее.
Как-то на один день рождения родители поставили у кроватки пессимиста деревянную лошадку, а у оптимиста положили кучку навоза.
Просыпаются дети утром, видят подарки и говорят:
Пессимист:
- Наконец-то мне хоть что-то подарили лучше, чем тебе - у меня новая лошадка, а у тебя куча дерьма.
А оптимист отвечает:
- Нет, родители тоже подарили мне лошадку, только живую, она сейчас гулять побежала!
****************************
По трассе едет колонна автомобилей. Едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется ... И вот, один водитель не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже пять тысяч км. - а вы ни разу не заправились. Я думал, может у вас бак большой, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два наивных студента:
- Так у нас денег нет ...
****************************
Сын с отцом приходят на рыбалку. Отец просит достать картошку, которую они взяли для наживки, но сын говорит: "Папочка прости, я ее съел". Тогда отец просит достать хлеб, но его сын тоже съел по дороге.
"Ну что ж сын, доедай червей и пошли домой!".
****************************
Мальчику 5-ти лет показывают фотографию ежика и спрашивают: "Кто тут изображен?". Мальчик с выражением счастья на лице: "Так вот ты какой, Северный олень!"
****************************
На суде у дракончика спрашивают:
- Ты маму съел?
- Съел
- А папу тоже ты съел?
- Да
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротинушка ...
****************************
Женился чукча на русской, все ему завидуют. И вдруг через три месяца он разводится. Все спрашивают почему?
"Однако жена больно грязнуля попался, каждый день моется, никак отмыться не может!"
****************************
В Китае, на съезде коммунистической партии выступает советский представитель. Он говорит много и с чувством, а переводчик, время от времени переводит только двумя словами: "Сяо мяо". После речи докладчик спрашивает, а что означают эти слова, оказалось они переводятся как: "Он говорит".
****************************
Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"
****************************
Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия.
****************************
Сидят депутаты, совещаются. Один встает и говорит: "Себе мы жизнь обеспечили, детям и внукам обеспечили, пора бы и о людях подумать!". Голос из зала: "Да душ по пятьсот бы не помешало!"
****************************
- Ой, девочки, снова хочу в Париж!
- А ты что, там уже бывала?
- Нет! Снова хочу!
****************************
Пациент пришел к врачу и просит: "Выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!"
****************************
У одного мужчины дома был полный кошмар, в одной комнате жили он, жена, двое детей и престарелая мать. Так он от этого устал, что пришел поплакаться к другу на невозможную свою жизнь.
Друг выслушал и сказал: "Знаю верный способ, как исправить твою ситуацию за месяц, но тебе придется точно выполнять все мои указания".
- Хорошо, согласился мужчина, все равно другого выхода не вижу!
- Сегодня же заведи кошку! И приходи через неделю, расскажешь, как дела.
Через неделю мужчина снова приходит к другу и говорит:
- Что ты мне посоветовал! С этой кошкой еще хуже стало! Сегодня же ее выгоню!
- Постой, мы же договаривались, что за месяц я исправлю твою ситуацию. Теперь заведи собаку.
Через неделю мужчина пришел вне себя от злости и усталости:
- Совсем жизни нет, ни отдыха, ни спокойствия, хоть помирай!
- Потерпи немного, всего полмесяца прошло. Теперь заведи козу, а через неделю придешь, расскажешь!
Через неделю мужчина прибежал, готовый убить своего друга за такой совет, на что друг ответил:
- Вижу, совсем плохо тебе. Так и быть, выгони козу, собаку и кошку!
Через неделю мужчина пришел довольный, аж светится весь:
- Спасибо тебе, не обманул, дома теперь тишина, чистота, спокойствие! Ни кошки, ни собаки, ни козы ...
****************************
Бомж устал от своей жизни и решил прыгнуть с моста. Грустный он подошел к мосту и увидел недокуренную сигарету. Поднял ее, закурил, дошел до середины моста и вдруг увидел еще и полбутылки пива ...
- А жизнь-то налаживается!
****************************
Официант спрашивает посетителя: "Вы кофе с молоком будете пить или с лимоном?".
"С удовольствием!", отвечает посетитель.
****************************
На приеме побывал японский посол Самомуто Хировато со своей супругой Тото И Оното.
****************************
Две подруги делятся новостями. Одна говорит:
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь...
****************************
Белый медвежонок спрашивает у медведицы:
- Мама, а в нашем роду были медведи коала?
- Нет медвежонок, я - белая медведица, и отец твой белый медведь!
Медвежонок помолчал, и снова спрашивает:
- Мама, а может быть в нашем роду были гималайские медведи?
- Да нет же, медвежонок, все наши предки были белыми медведями!
Медвежонок снова помолчал.
- Мама, ну хотя бы бурые медведи были в нашем роду?
- Медвежонок, ну что ты заладил! Все в нашем роду были белыми медведями!
- Так что же я так мерзну-то???
****************************
Одного мужчину укусила бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся что-то писать на листе бумаги.
- Что ты пишешь? - спросила жена?
- Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует.
****************************
Сидят близнецы в утробе матери перед рождением, и один говорит другому:
- Ты что, до сих пор веришь в эти сказки, что есть жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
****************************
|
