"Евгения здравствуйте!

Почему так получается?  Я на работе преследователь жертв, а дома наоборот. Мама меня преследует. Но она на работе жертва. Иногда отец как преследователь. Родственники всегда жертвы, я их перестала слушать, помогать, но отношения тоже ведь нужны. Если я начинаю с ними просто общаться, они начинают толи деньги просить или помочь, ищут во мне выгоду. Когда объясняю что никто никому не должен они не понимают. Может я сама так поступаю?! Я же не убегу же от них в лес, социум же мой, как выйти из порочного круга жертвы. На работе тоже самое, коллеги преследуют мою личную жизнь, или спрашивают как выйти из депрессии. Хотя недавно одна жертва пошла к психологу, наконец-то мы стали равны. Как выйти на другой уровень отношений? Без зависимостей и манипуляции?" А.

А., вы задали вопрос и сами же на него отвечаете – необходимо выйти на другой уровень отношений,  а для этого надо научиться:  

- просить о важных для себя вещах,

- уметь говорить нет,

- быть ответственной за себя и свою жизнь.

Проблема в том, что мало кто хочет учиться, развиваться, расширять свои возможности, узнавать свои ограничения и преодолевать их. Вместо того, чтобы проводить работу по внутреннему преобразованию (хотя обычно жизнь заставляет это делать), проще всего свалить вину на внешние обстоятельства. Именно поэтому люди застревают в стереотипных представленииях о мире и в своем выученном, стереотипном поведении.

Что такое жертвенное поведение? Это кажущаяся вынужденность отдавать и брать, без желания, по принуждению внешнему или внутреннему. К «брать и отдавать» относится и время, и силы,  и энергия, и какие-то материальные объекты. В данном случае делая нечто против свое воли, ярко проявляется неуважение к самому себе, которое выражается фразой – я должен. Напомню о том, что мы уже говорили, о том как выяснять свои цели и желания. Жертвы тем не менее очень агрессивны по отношению к самим себе – не позволяют себе отдыхать, иметь потребности, чем-то выделяться, чего-то хотеть и достигать. Эта позиция на самом деле очень удобная, поэтому люди так надолго в ней застревают. Удобна она тем, что никакой ответственности нет: «Я ни в чем не виноват, это все они!». В крайнем проявлении жертва заканчивает жизнь самоубийством, т.е. отнимает у себя жизнь, считает, что ничего сделать невозможно. Это, по сути говоря, позиция РЕБЕНКА.

Поведение преследователя – это стремление с одной стороны взять силой то, что сейчас необходимо, с другой - отдать то, что не нужно, навязать против воли другого человека. В случае с преследователем или агрессором налицо неуважение к другому человеку и выражения - мне должны, они (он, она, все) должны. Эта позиция свойственна РОДИТЕЛЯМ, положению свыше, стремлению контролировать все и вся. Но агрессоры становятся жертвами в том, что для них все кругом бестолковые, неумелые и никто ничего не понимает. Точно также, как и жертвы они жалуются, что им «всегда не везет» с друзьями, работниками, родственниками и пр.

Постоянные перевороты ролей жертва-преследователь не что иное, как попытка скомпенсировать эти крайние позиции и удержать равновесие в жизни. Рассмотрим это на вашем примере.

Ваша мама на работе жертва, т.е. вынуждена что-то брать без желания (это может быть агрессия в ее адрес, упреки, сверхурочная работа) и отдавать без желания (например время, силы, обеденный перерыв J). Чтобы сохранить равновесие ей необходимо восстановить внутренний баланс, т.е. у кого-то взять силу, кому-то отдать ненужное. Проще всего это сделать с более слабым человеком - ребенком или с другой жертвой, большей чем сам. Так как упреки никому не нужны, их навязывают силой, придраться ведь всегда можно к любой ерунде. Чтобы взять энергию агрессор заставляет что-то делать: или для себя или просто чтобы восстановить свой пошатнувшийся статус.

Вы пострадали от мамы и вынуждены в свою очередь это компенсировать, иначе потеряете настроение, душевное равновесие и заболеете, поэтому вы находите уже для себя кого-то, «благо» что жертвы и агрессоры по закону дополнения притягиваются.

В этом плане важно понимать, что мы не говорим о плохих и хороших людях (стоит помнить о том, что любой преследователь изначально был жертвой), мы говорим о заученном поведении, которое бесконечно повторяется, пока человек не задаст себе вопрос, а почему такое происходит, каким образом я притягиваю в свою жизнь такие обстоятельства? Какие установки заставляют меня так себя вести?

Если вы не можете сказать «нет» – вы становитесь  жертвой, но это ведь ваша проблема, а не тех, кто требует, ведь это вы соглашаетесь по привычке. Если вы не умеете просить – это тоже ваша проблема, а не тех, кто не догадывается вам дать. В общем приходится осознанно работать с собой и своим внутренним миром.

Подробнее о том, как человек становится жертвой в новой главе  книги Т.Троуба "Лицом к лицу со страхом" о последствиях шока. ДАЛЕЕ ...

Чувство меры или баланс в данном случае достигается только за счет уважения к себе и другим и построение отношений на договорной основе. Мне надо что-то – я прошу. Если отказали, ищу в другом месте. Если дали – чем-то компенсирую. У меня просят - я или даю или говорю «нет». В любом случае это добровольный и адекватный процесс взаимообмена – что-то получаю, что-то отдаю и так постоянно. Именно это позиция ВЗРОСЛОГО человека. Взрослению, уважению и соблюдению баланса брать-давать жизнь нас и учит.

Конечно резкое отрубающее «нет» может привести к натянутым отношениям, поэтому в следующий раз поговорим о том, как сказать «нет» корректно, никого не обижая.