ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ

Добрый день Евгения!

Елена, здравствуйте! Попробуем разобраться в вашей ситуации. 

Частенько ситуация развивается не так, как я себе это представляю, не так как бы я хотела. 

Соответственно, при таком раскладе я чувствую себя плохо, потому что идут противоречия 

между тем, что я хочу и тем, что я получаю. Обижаюсь на несправедливость, свою 

обделенность. 

Но ведь ситуации – это продолжение наших поступков, т.е. что посеешь, то и пожнешь. В народе 

говорят: «О себе не позаботишься, кто о тебе позаботиться?». И это правильно, потому что 

обязанность взрослого человека заботиться о себе самому, а соответственно и прикладывать усилия 

к реализации своих способностей, удовлетворению своих потребностей. Если не получается так, 

значит надо пробовать по другому, искать новые пути и возможности. А что вам остается? Ничего не 

делаю - ничего не получаю, а потом еще и обижаюсь. Пока приходит на ум аналогия – 

вы тихо-мирно, спокойно, стоите у дороги в дождь и не делаете ни шагу в сторону, обижаясь, 

когда вас с ног до головы обдают грязью.

Потом уже, спустя довольно продолжительное время, пытаюсь что-то исправить,

изменить, восстановить свои права и свободы. Понимаю, что уже изначально

вела себя не правильно.

Да, жизнь, как тот паровоз, который уже уехал - в прошлом ничего не изменить. Зато можно 

сделать выводы на будущее и использовать эти ситуации, как хороший опыт.

Мне как-то с детства привили, что надо быть скромной, послушной, тихой,

правильной, довольствоваться тем, что имеешь. Я понимаю, что это не совсем

так и во многих ситуациях я нашла другой путь. Но в новые ситуации я по прежнему вхожу 

такой же скромной, внимательной, тихой, доверчивой и незащищенной от чужого вторжения.

Вы сами осознали, что Ваша, вернее переданная Вам,  стратегия была неэффективной, т.к. она не 

приносит желаемого для вас результата. Возможно для ваших родителей она и подходила, но вы уже 

убедились, что стоит действовать по-другому, если вы хотите другой жизни.

В первую очередь важно осознать себя: «Я – есть! Я – имею право защищать свой мир!», потому что 

это правда!

Во-вторых осознайте, что Вам такое представление дали – а вы его взяли, на то были свои причины, 

а теперь вам надо его вернуть обратно.

Попробуйте проделать примерно следующее:

Представьте сидящими перед вами на диване или на стульях тех, кто прививал вам подобное 

поведение. Скажите им примерно следующее: 

-         Я благодарна за вашу заботу обо мне, за то, что вы желали мне хорошего и спокойного 

будущего!, - здесь стоит поклониться, выражая им свою признательность, ведь реально за 

ограничениями, окриками, наказаниями стоит, за редким исключением, желание родителей 

добра своим детям. 

-         Но сейчас время изменилось, и то, что было хорошо для вас, мне совершенно не подходит! 

Поэтому я возвращаю вам ваш опыт и буду получать свой, подходящий именно мне! 

Я – способная и сильная! Я – имею на это полное право, данное мне самой жизнью!

произведите ритуал возвращения им того опыта, который вам не нужен.

Возможно вы представите его как нечто на блюде,  возможно у вас будет своя ассоциация, 

может быть придется с ними поговорить, убедить их, привести свои аргументы, в любом случае 

настоять на своем. 

Чаще всего после такого ритуала с признанием и благодарностью перед вами открывается свой путь, 

где нет шаблонов, а есть действия по обстоятельствам и есть получение своего опыта, есть и пробы 

и ошибки, но они именно Ваши и Вы вольны выбирать новые пути. 

Подскажите, пожалуйста, как сохранить свою целостность в новой ситуации и в тоже время  

понять ее, почувствовать? Что я делаю не так?

Думаю, из изложенного выше, понятно с чего надо начать, потому что пока вы просто 

ходите по кругу. С каждой новой ситуацией жизнь дает Вам возможность измениться, но 

привычное представление 

переводит Вас на старые рельсы, по которым Вы и «катитесь» до следующей ситуации. 

Освободившись, вы получаете возможность выбора как поступить - стоит ли рискнуть или лучше 

подождать до более удобного момента? Советую понаблюдать за поведением окружающих, думаю 

они давно демонстрируют Вам разные варианты и стратегии поведения. Осмыслите их, отберите 

лучшие и подходящие именно для вас, почувствуйте себя в новой роли отвечающей за свою жизнь 

женщины, возможно порепетируйте дома какие-то фразы, походку, осанку. 

Если Вы научитесь хорошо чувствовать себя, то придет и чувствование ситуации, т.к. это они даны 

для вас, для узнавания себя и расширения своих возможностей, для исцеления, для понимания, а не 

наоборот. И не везде надо быть стойкой, не всегда надо активно действовать. Этот компас – 

«как поступать?» находится внутри Вас, а доступ к нему - через внутренние ощущения. На этом пути 

придется поработать и с блоками, и с чувствами, и с эмоциями, и с внутренними ограничениями и 

запретами, опять же привитыми ранее. Обо всех них Вы и будете узнавать из ситуаций.

Как мне изменить свое отношение? Как вести себя с незнакомым человеком, ситуацией? 

Как не позволить им нарушить мое состояние комфорта? Как в незнакомой среде  сразу 

выстраивать нормы, границы дозволенного, приемлемого?

Во многом, защищать себя и зону своего комфорта – это умение сказать «нет!» на то, что Вам не 

подходит, причем именно в новых ситуациях это говорится сразу и не только словами. Лучше один 

раз быть не очень хорошей для всех, чем много раз будет плохо Вам. Конечно придется формировать 

новые навыки, а это чувствование себя плюс  время, старание и видение для чего Вы это делаете. 

Мне например, помогает аналогия с внутренним ребенком, это его я люблю, защищаю, радую, балую,

одобряю, обучаю, жалею и т.д. Ваш внутренний ребенок ничуть не хуже остальных, и точно также 

нуждается в любви и заботе, в первую очередь в вашей!

Желаю Вам успехов!

С уважением Евгения.

Далее от Лены пришло еще одно письмо, из котрого я приведу только выдержки, которые обратили 

на себя  внимание.

Елена, здравствуйте!

Вот что привлекло внимание в вашем письме:

Я чувствую, что я не свободна от самой себя, от опять же моих 

родителей, от стереотипов. 

Расставим приоритеты:

Во-первых вы не свободны от стереотипов, которые формируют жесткий 

внутренний контроль;

Во-вторых ваше истинное Я, ваша сущность этим контролем подавляется. 

Вы так и пишете: «А самое главное, что в непривычной ситуации я не 

умею сказать не слово "нет", а слово "я хочу"!»

В-третьих, именно незнание своих истинных потребностей, своей силы, 

своих устремлений приводит к тому, что вы не можете освободиться от 

родителей.

Так что не родители, а именно ваши стереотипы, установки, 

представления и есть главная причина несвободы.

У нас чисто внешнее общение. А мне хочется другого. Хочется тепла, 

поддержки, их спокойствия.

Движение к эмоциональному сближению должно начаться с вашей стороны. 

Сначала самой придется стать мягче, доброжелательнее, теплее. 

Вы заметите, как это непросто сделать вам, молодой, а уж тем более им, 

без мотивации к изменениям. Поймите, что сейчас и вы и они взрослые 

люди, поэтом внутренняя ситуация в семье зависит и от вас и от них. 

А пока ваша позиция очень детская – это они лезут в мою жизнь, это 

они не так ко мне относятся. А вы значит позволяете! 

Мне уже 30 лет, а я все так же сильно завишу от родителей и боюсь 

отступить от них в сторону. Завишу эмоционально, что ли. 

Вы пока остаетесь соединенной с родителями, потому что должно пройти 

4 естественных стадии отделения от них. Если какая-то прошла 

неуспешно, человек зависает в этих отношениях, и не может жить своей 

жизнью.

Эти стадии: 

–         рождение, оно уж точно у всех живущих проходит более или менее 

удачно. 

–         Затем - 3 года, когда у ребенка просыпается: «Я - сам!», здесь 

детей часто ломают фразами: «Ты не сможешь, у тебя не получится, 

отстань, потом!».

–         Затем подростковый возраст, с запросом: «Я – хочу, мне надо!» 

и ответами: «У тебя и так есть, тебе и так сойдет и пр.», когда 

ребенка не вводят в реальную жизнь с ее естественными трудностями, 

а стараются отгородить от нее. Похоже, вы застряли на этой фазе. 

–         Последняя фаза отделения от родителей это свадьба. Если вы 

помните, на ней плачут, как на поминках, поют прощальные песни 

молодым, потому что для родителей ребенок должен «умереть». 

После свадьбы он становится таким же взрослым человеком, с которым 

надо считаться на равных, которому уже не прикажешь и не заставишь.

По поводу отделения можете попробовать такие упражнения:

Медитация: «Я – это я, а родители - это родители», может вам стоит 

ее проговаривать как аффирмацию, по-многу раз в день, еще лучше глядя

 на себя в зеркало. Можно записать ее на мобильник в органайзер, чтобы 

каждые 2 часа он вам это напоминал. Можно написать себе записки, в 

общем фантазируйте, ищите возможности

Вторая аффирмация: «Я имею право хотеть то, что я хочу! У меня 

равные права с другими получить то, что я хочу!».

С закрытыми глазами делайте такое упражнение – разводите руки в 

стороны и соединяйте на вдохе на области сердца, делая движения к себе. 

Представляйте, что вы вбираете в себя блага мира, и мир вам дарит 

их безусловно, потому что вы меет право!

Я могу с ними спорить по разным вопросам, могу быть с ними не согласной, 

могу им сопротивляться, но это подрывает все мои силы и желания. Хотя в 

спорах они и не выдвигают каких-то значимых аргументов, а скорее свои же 

надуманные ограничения – так нельзя, мы имеем право, потому что мы твои 

родители, так не делают, это плохо.

Из всего этого могу сказать только, что спорят, когда не уверены до конца, 

и родители в данном случае для вас хорошая проверка намерений. А если на 

100% уверен, зачем спорить-то – думайте, как хотите, а я сделаю так, как 

мне надо, потому что это моя жизнь. Это не говорит, что не надо 

прислушиваться, но решение всегда надо принимать самому, потому что кто 

принимает решение, тот за них и отвечает. Если родители – то они и виноваты, 

в том, что моя жизнь не складывается. 

Наверное, отсюда пляшут и все мои проблемы, с которых я начала.

К родителям я отношусь так, как будто это часть меня. Мне будет неприятно,

если кто то будет говорить про них плохо. Наверное, это тоже неправильно. 

Это естественно, что вам неприятно, ведь даже отделясь от родителей, мы 

остаемся связанными с ними  незримыми родовыми нитями, важно, чтобы мы не 

были к ним привязаны. Точно также плохо вам будет, если за границей начнут 

плохо говорить о России, потому что с ней мы тоже связаны. Здесь важно 

именно это и осознавать, не сваливая все в одну кучу, потому что если вы 

понимаете, что говорят о ваших родителях, а не о вас, вам будет хоть и 

неприятно, однако же вы сможете услышать, что у этой стороны возможно 

есть свои основания на такое мнение, также и по поводу Родины.

Евгения, подскажите, пожалуйста, как позволить себе иметь такие смелые

Суждения о родителях? Как  отказаться от навязчивой родительской "заботы"? 

        Выход только один – взрослеть, постепенно и настойчиво, понимая 

при этом, что я – это я, а не я плюс родители, и это моя жизнь. Именно я несу 

ответственность за нее. Соглашаюсь я жить как раньше и иметь очень уж знакомые 

последствия – так и будет, если больше не хочу, значит, буду искать возможности 

поступать по-другому и строить отношения по-другому. И если в три года ребенок 

полностью зависим от родителей и на свое «Я – сам» может получить буквально 

физический ответ и огромный страх лишиться родительской любви, сейчас вам надо 

сказать максимально уверенно – «Я это сделаю сама, за последствия я буду отвечать 

сама!». Родительская любовь на этом не закончится, это абсолютно точно. Но свобода 

небезопасна потому, что за последствия действительно придется отвечать и это не 

всегда приятно, ведь все мы люди и все ошибаемся. Если вы к этому готовы, то будете 

искать возможности. Мне помогло большое количество и личной терапии, и прохождение 

тренингов, и применение энергии Рэйки, и знание психологии, и понимание, что за 

свободу придется платить не только деньгами, но и усилиями, и преодолением страхов, 

и личными изменениями. Как я уже писала – это путь и не всегда близкий, и не всегда 

простой, точно как в сказках, но он стоит того, чтобы его проделать.

        Единственное, что я хочу добавить. Родители остаются родителями со всеми 

вытекающими из этого последствиями, как то: любовь, уважение, принятие, помощь, 

поддержка. 

Но! Ни один человек не смог пока решить внутреннюю проблему другого человека, здесь не 

стоит строить иллюзий. Даже психолог всего лишь предлагает увидеть эту проблему под 

другим ракурсом, помогает увидеть выход, помогает построить новые отношения и найти в себе 

силы и ресурсы. Но главное – желание измениться, и это человек может сделать только сам! 

Именно поэтому важно различать внешнюю помощь и невмешательство в чужую жизнь с ее 

задачами и уроками. Поэтому важно спрашивать: «Чем я могу тебе помочь?».  Ответ: «Быть 

всегда послушной дочерью, быть всегда вместе с нами, поступать, как мы скажем», - не 

принимается в принципе, потому что иначе придется предать саму себя, свою жизнь, а это 

самая огромная ошибка, за которую придется платить своим здоровьем. 

Потому что они маниакально пытаются всем "помочь", принять участие в решении чужих 

проблем, а в первую очередь под их прицелом конечно собственные дети.

Представим аналогию, родители ведут вас за руку, но ведь не только они вас держат, но и 

вы их! Поэтому вам необходимо забрать свою руку, возможно придется ее вырвать! Придется 

устанавливать границы невмешательства в свою жизнь. Совет – на квадратном листе нарисуйте 

круг, примерно 20 см. в диаметре, можно чуть больше или меньше. В нем рисуйте все что 

угодно, все, что относится к вашему внутреннему миру, свои состояния, переживания. 

Главное условие – картинка должна вам нравиться, такая работа помогает выправлять 

психическое состояние, обретать цельность, выделять себя из мира, видеть свои границы. 

Рисовать можно любыми красками, цветными карандашами, только не фломастерами.

Желаю удачи, Евгения