ПОЧЕМУ СЛУЧАЮТСЯ ИЗМЕНЫ

 

          Я не буду здесь разбирать случаи приворотов-отворотов, сглазов и порч, у них есть свои причины, но в целом, большая иллюзия - мнение, что изменили  лично вам, кроме пожалуй мести. 

 

       Мы забываем, что никто никому не может принадлежать, ибо наши Души реально принадлежат только Богу, и каждый приходит на землю для решения своих задач и прохождения своего пути. Какие-то части путей пересекаются, соприкасаются, т.е. мы являемся спутниками, но затем наши пути могут и разойтись.

        На самом деле, человек скорее изменяет отношениям - социальным (муж-жена, отец-мать), эмоционально-чувственным или сексуальным, которые его не устраивают, а путей решения их в семье он не видит. Поэтому именно отношения  нужно растить, питать доверием и вниманием, разбираться в них. 

          Тоже иллюзия - это любовь навсегда, только потому что вы так сейчас чувствуете, хотите или пообещали. Любовь - это такая хрупкая вещь относительно которой нельзя дать никаких гарантий, ведь сердцу не прикажешь. Поэтому пока любовь есть - важно ценить и беречь ее.

 

          Как я уже писала, любовь – это для многих дар, аванс, ресурс для развития отношений, но если им только пользуются, но не пополняют и не преумножают, то рано или поздно можно оказаться у разбитого корыта.

          Так считается, что главное - выйти замуж или жениться, а потом все будет само собой складываться.  Мы вкладываем силы в работу, в накопление денег, в планы, в перспективы, в детей, но очень мало уделяем действительно важному для семьи – отношениям.  А они зависят от многих факторов:

              - представлений о социальных ролях, вынесенных из родительской семьи, или вопреки им;

              - внутренних ограничений, комплексов, личных проблем, закрытости, усталости, даже не знании и неумении договариваться, мешающих эмоционально-чувственным проявлениям любви;

               - особенностей сексуального темперамента каждого партнера, ожиданий, норм и правил, с которыми люди начинают жить вместе, стремления понять и почувствовать близкого человека, а также донести свои ощущения и чувства.

 

    Психологическая причина попадения в ситуацию измены может идти из детства, когда было страстное ожидание обещанного, а произошло что-то противоположное, рассматриваемое потом, как предательство или измена. В подсознании записывается страх, потому что разочарование – это болезненное состояние, которое не хочется вновь испытывать.

            Одной из причин может быть решение мамы сделать аборт, ее страх беременности или родов. Ревность и страх измены зарождается и при появлении новых членов семьи и переключении внимания на них.  Если вы обнаружите что-то подобное в своей жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами другой стороны, на их причины такого поступка.

          Как мы уже говорили, Бог нас любит и дает свободу выбора. Так и людям, которые любят друг друга необходимо давать свободу выбора друг другу, стараться не привязываться к партнеру, пытаясь им закрыть свою душевную пустоту – вот где эгоизм!

         Смысл вашей жизни в вашей жизни, а не в другом человеке, иначе измена себе оборачивается изменой партнера – так подобное притягивает подобное. Неуверенность в себе вызывает ревность, ревность страх измены, а страх измены притягивает саму измену.

         Помните, что  вы не принадлежите друг другу, но можете сделать многое, чтобы партнер или супруг хотел быть вместе с вами. А здесь необходимы помимо любви:

- свобода самовыражения обоих партнеров, чтобы глаза горели и было интересно жить вместе, открывая друг друга;

-  открытость;

- доверие;

-  уважение.

И помните, что развитие отношений – это обоюдный процесс, когда мы создаем  благоприятные условия друг другу.

 

Я всегда за продолжение отношений, потому что если есть чувства и интерес можно искать пути друг к другу и точки соприкосновения, узнавая потребности партнера и рассказывая о своих, можно прийти к чему-то совершенно новому, выращивая отношения и чувства.  Учась на ошибках, можно  познать совершенно новые грани отношений и получить огромный опыт в развитии. Единственный случай, когда я за развод - это утрата любви, охлаждение чувств и интереса, даже только с одной стороны. Если закрывать эту правду детьми, материальными интересами, мнениями других людей, своими чувствами брошенности, отверженности, и прочими манипуляциями - все очень сильно запутывается и приводит к гораздо большим проблемам.

 

Спасибо за Вашу рассылку Прочитала ее в архиве всю (на очереди другие темы с Вашей страницы), мне помогло это принять ситуацию, но не до конца. Если коротко: муж изменил (жуткий крах иллюзий!!). Двое детей. Простила. Случайно узнаю, что та левая связь продолжается (докрушение иллюзий "единственного" и "единственной"). Молча это в себе "перевариваю", семью не рушу-детям нужен отец, они его любят, он их тоже. Решаю больше времени уделять своим интересам - попадаю на Ваш сайт - общий настрой сайта и симоронское благодарение мужу вернули мне внутреннюю радость жизни, но... червячок пока остался. Значит я не до конца поняла и приняла ситуацию. Подскажите в каком направлении мне в себе чего поискать? Заранее признательна.

Здравствуйте!

Попробуем разобраться в ситуации.

О крушении иллюзий вы и сами поняли, стоит что-то идеализировать, как жизнь немедленно разрушает этот идеал, потому что очень важно иметь как внутреннюю свободу, чувствовать себя свободным, так и давать эту свободу другому. Что совершенно не означает одиночества, но дает понимание того, что в какой-то момент ваши жизненные пути могут разойтись и это нормально. А также уважение свободы другого человека рождает огромную благодарность и признательность за то, что он выбирает вас в свои спутники. Скажу по секрету, мне эта концепция позволяет уже более 7 лет сохранять свежесть взаимоотношений с мужем. Я не стесняюсь часто благодарить его за то, что он вместе со мной. Ну и заодно напоминаю, что ему со мной тоже очень повезло. Благодарность не должна стать путем к самоуничижению одного и возвеличиванию другого, все хорошо в меру!

Но у вас явно светится еще одна иллюзия – “детям нужен отец”. А как вы думаете, если он уйдет, то перестанет им быть, перестанет ли любить детей? Конечно нет. Если "левая связь" мужа держится на любви, уважайте его и отпустите, пока не возненавидели. Это даст возможность детям объяснить, что люди могут сходиться и расходиться, любовь приходит и уходит, а чтобы она оставалась, ее необходимо постоянно питать. А вот без взаимной любви жить вместе очень трудно. Если вы сохраните уважение к мужу, к его праву на самоопределение, то не впутаете детей в ваши взаимоотношения, а это очень важно для их дальнейшего формирования, сделает их мудрее в будущем. Отец всегда может принимать участие в их воспитании и проводить с ними время. Если вы разойдетесь по-доброму, травмы у детей не будет, но если между вами будут сохраняться натянутые и недружелюбные взаимоотношения, детям придется принять чью-то сторону, а от кого-то отказаться. Вот это страшно!

Если же муж ищет на стороне эмоциональную поддержку, то все еще можно решить и исправить. По исследованиям, каждому человеку нужно в день слышать около 10 поддерживающих, одобряющих, понимающих слов и иметь около 4 телесных контактов – поглаживания, объятия, похлопывания, рукопожатия и т.д. Обратите внимание, даете ли вы это детям, иначе им в будущем тоже придется не сладко. Конечно, если в вашей семье так не принято не стоит обрушивать на домашних эмоциональный поток, просто постепенно вводите его в “рацион”. Также помните и о себе, ведь вы же тоже человек. Хвалите себя, обращайте на себя внимание, просите о том, чтобы погладили, поцеловали, иногда утешили. Умейте заботиться о себе.

И, наконец, что в себе поискать? Я пришла к выводу, что искренне и полностью простить можно только тогда, когда вы благодарны человеку, когда через него вы смогли чему-то научиться, что-то вынести, взять из ситуации. В самом слове прощение заложен смысл роста. Так вот, если вы смогли в этой ситуации вырасти, стать мудрее, перейти на новый уровень развития, разобраться в себе и жизни, то речь уже идет не о прощении, а о благодарности, и никаких червячков не останется. Если вы просто махнете рукой, и сделаете вид будто ничего и не было - это опять будет означать предательство себя во имя ... Потом вам придется востребовать этот долг с мужа или детей, ради которых вы терпите. Так продолжаются кармические взаимосвязи.

В каждой ситуации важно помнить, что мы сами, своими внутренними состояниями, установками, иллюзиями, ожиданиями притягиваем в свою жизнь людей и обстоятельства, а не они приходят, чтобы унизить, обидеть или еще как-то поиздеваться. Поэтому в первую очередь надо разбираться, о чем в этой ситуации мне хочет сказать жизнь, на что она так настойчиво обращает мое внимание, порою даже через боль. Так что поискать придется в своих чувствах:

- если меня раздражает что-то негативное, это значит - я и сама так поступаю;

- если раздражает свобода самовыражения, значит я себе это запрещаю - человек демонстрирует чему мне надо научиться;

- если я изменяю себе, т.е. не учитываю своих интересов, желаний, отдаю всю себя семье, значит, по закону подобия я притяну в свою жизнь измену, в данном случае мужа;

- если я считаю себя жертвой, несправедливо обиженной, значит, по закону дополнения, обязательно появится "преследователь", тот, кто эту жертвенность проявит. Чаще всего такое положение дел является продолжением детских ситуаций, это мы подробно будем разбирать дальше;

- если я в чем-то жертва, значит в чем-то я проявляю себя, как тиран, либо по отношению к себе, либо по отношению к тому же мужу, принуждая его оставаться в семье, манипулируя доступными средствами. Внутренняя дисгармония и неумеренность рождает внешние обстоятельства;

- есть иллюзии, как должно быть? Придет ситуация, которая разрушит их, потому что жизнь не терпит границ, она живет по определенным законам. В принципе к тому же приводит требование, чтобы всегда светило солнце;

- не принимаете ситуацию, не признаете факты, значит не сможете овладеть ею, не сможете изменять заблуждения, не будете искать как правильно и хорошо для всех - ситуация не будет меняться в лучшую сторону.

Из вышеизложенного посмотрите, чем вы сами создали такую ситуацию, насколько вообще живы ваши взаимоотношения с мужем. Возможно стоит признать, что их как таковых и нет? А может вы просто стали относиться к нему привычно и ровно, перестали интересоваться его жизнью, мыслями, мнением, т.е. ушло живое и непосредственное общение? Постарайтесь смотреть правде в глаза и называть вещи своими именами, придерживайтесь меры, т.е. не перегибайте палку в строну обвинений себя или его, т.к. вы оба участники этой ситуации. И главное, не втягивайте детей в ваши взаимоотношения. Пусть у них будут и мать и отец - хорошие и любящие их, но возможно так и не сумевшие договориться между собой.

Исцелить боль в душе помогут методы арт-терапии. Если вы обнаружите, что данная ситуация помогла вам получить новый опыт и сделать правильные выводы, то такое положение дел никогда больше не повторится, и вы не попадете в подобную неприятность, более того не передадите травму несправедливо брошенной женщины по роду.

Успехов!

 

Присылайте свои комментарии, отзывы, предложения: