|
НЕТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА
Из заочной консультации
На мой пришло такое письмо, которое вылилось в переписку:
Здравствуйте Евгения!
Спасибо за рассылку, распечатываю и перечитываю заново. А последняя меня напугала... Вы пишете "более того не передадите травму несправедливо брошенной женщины по роду" дело в том что в июне прошлого года мои родители разошлись после 34 лет совместной жизни и у мамы сформировался этот комплекс... более того она активно ненавидит отца и эта ненависть заслоняет ей все остальное... я конечно не пытаюсь ее переделывать для меня тут следующие вещи: ситуация показана мне для того чтобы видеть абсурдность установки "ты будешь делать так как я хочу", понимание что эти эмоции это разрушение себя прежде всего, благодарность бывшему мужу за то что мы сохранили дружеские отношения ну и главное - поддержка ей нужна, у меня конечно к ней жалость, хоть я ее и не показываю.
А испугала меня ваша фраза - дело в том что я, моя тетя а теперь и моя мама разведены. Я благодарна своему мужу за сына , но то что он поднимал на меня руку - я с этим несогласна, поэтому ушла. Хотя почему поднимал- понимаю- от бессилия. Сейчас я живу так как считаю нужным, развиваю себя веду активный образ жизни, но меня очень беспокоит отсутствие мужчины, даже в принципе даже друга... такое ощущение что меня для них не существует... меня как будто не видно... интуитивно я считаю что жить правильнее - в паре, это тот случай когда двое больше чем один плюс один... Мне мешает страх я его осознаю... но для того чтоб преодолеть надо ведь пробовать а не с кем... я просто в отчаянии! помогите плз
спасибо
Мария
Мария, здравствуйте!
Я так думаю, что вас напугала фраза тем, что вы восприняли ее как приговор.
Постараюсь объяснить. Дело в том, что род это такой же живой организм, как
и человек, только продолжительность жизни много длиннее. Род может быть
процветающим, угасающим, болеющим, развивающимся и т.д. Развитие рода
зависит от его членов, и именно их счастье ведет к процветанию, а травмы к
болезням. Эта "болезнь" передается по роду, чтобы быть исцеленной. Но не
думайте, что вы пострадали из-за своей бабушки или тети, или мамы. Как раз
ваша душа, с подобной травмой из прошлых жизней, притягивается в данный род
по закону подобия, для того, чтобы вы могли исцелить себя и род также. Так
что это не приговор. Каждый решает свои задачи, но если не решает, то
судьба рода ухудшается, со временем в него будут притягиваться все более
страдающие души, и может встать угроза вымирания рода. По родовым
взаимоотношениям есть целый тренинг, на котором мы составляем и изучаем
родовые программы, а значит и свои тоже.
Судя по вашей ситуации, вы правильно воспринимаете уроки жизни, т.е.
делаете позитивные выводы для себя. Теперь важно не осуждать маму, иначе
вам придется понять ее состояние через собственное переживание. Маме стоит
тактично предложить почитать про иллюзии и идеализации, на эту тему много
пишет Свияш. Далее важно передать правильное понимание отношений между
людьми, то, что каждый имеет прав на свободу и самоопределение, своим
потомкам - детям, внукам, тогда душа вашей мамы, если она так и не сделает
выводов, в следующей жизни будет воплощаться в другом роду, а ваш род
поздоровеет.
Теперь перейдем к вашей ситуации. То, что вы ушли от мужа - ваше право, то
что у вас сохранились хорошие отношения - замечательно, значит вы остались
людьми по отношению друг к другу и не будет завязки на будущее.
Почему мужчины будто вас не видят. На это может быть несколько причин:
1. Ваш вывод в эмоционально трудный момент - лучше быть одной, возможно:
женщины лучше мужчин, все мужчины такие, я хотела бы чтобы он меня не
видел, не замечал или что-то в этом роде, что засело в подсознании.
Сознание имеет такую особенность все валить в кучу, поэтому делает
обобщения на всех мужчин. Вам надо разобрать свои представления о мужчинах
вообще. Какие они для вас? Даете ли вы мужчине право на ошибку, готовы ли
его поддерживать и в чем, и как долго, или он должен соответствовать своему
названию на все 100%? Оцениваете ли вы мужчин по каким-то критериям или в
каждом видите человека прежде всего? Готовы ли вы договариваться, искать
пути к сближению и взаимопониманию?
2. Подумайте, что ваши предыдущие взаимоотношения были такими, потому что
вы были такой, а если вы меняетесь, то и отношения будут другими, в данном
случае жизнь справедлива.
3. Из ваших взаимоотношений с бывшим мужем постарайтесь взять максимум.
Чему они вас научили? Самостоятельности, любви к себе, активности..?
Поищите. Остались ли обиды? Хорошо, что вы понимаете причину гнева мужа, но
хотя бы сейчас вы проанализировали чем могли бы ему помочь, как близкий
человек? Почему он доходил "до ручки"? Скорее всего там тоже были какие-то
идеализации, страхи - разберите их сейчас. Была ли между вами действительно
близость или просто влечение и привязанность, или страх быть одной?
4. Что вы ожидаете от будущих взаимоотношений? Что вы готовы давать? Двое
больше чем один плюс один только в том случа, если вы оба что-то
вкладываете, а не решаете свои проблемы за счет другого, такие отношения
наоборот истощают. Возможно у вас нет примера таких дополняющих
взаимоотношений, плюс к этому развалившийся брак ваших родителей, какие
взаимоотношения вы наблюдали в своей семье? Возможно ваше подсознание и не
хочет таких же, а других не знает? В таком случае могу посоветовать читать
или смотреть истории из жизни, не придуманные, о счастливой любви, и
учиться тому, как люди строят свои отношения.
5. Любите ли вы себя, как женщину? Или женское тело - это дорога страданий?
Если женщина признает себя, как женщину, рада этому, то и мужчина в ней
увидит тоже самое.
Если вы поймаете себя на каких-то осуждениях в адрес мужчин вообще,
проделайте такое упражнение: как можно больше делайте комплиментов
встречающимся мужчинам. Не обязательно вслух, можно и про себя, просто
смотрите и выделяйте какие-то приятные особенности конкретного мужчины.
Ваше внутреннее отношение смягчится.
Начало якательного перевода скажет: "Я сама себя не замечаю, меня как будто
бы нет, ...", обратите на это внимание. Пишите дальше, задав себе вопрос,
а почему так происходит? Ответ может вас сильно удивить.
Посмотрите на себя на улице глазами мужчин. Обратили бы вы сами на себя
внимание, если да, то на что?
Ну вот наверное все, что я могу сказать исходя из предложенных данных.
Может что-то я не учла, в таком случае напишите подробнее свои страхи,
переживания, ответы на вопросы, прозвучавшие в моем письме. Будем
разбираться дальше.
Всего наилучшего! Дорогу осилит идущий.
Очень быстро Марина прислала мне ответ, и далее я привожу свой ответ на ее письмо:
Марина, здравствуйте, приятна ваша оперативность, и то, что вы проанализировали, ответили на вопросы, значит вам это действительно важно.
У меня, конечно, получился разбор письма по косточкам. Если с чем-то не согласны, пишите. Надеюсь вас ничто не обидит, но заранее прошу прощения, зато вы будете знать, что там у вас болевая зона. Я обращала внимание на то, что бросилось мне в глаза.
Итак, начинаю….
С мамой я давно веду такие разговоры, проблема в том, что она не слышит...
А мама вообще-то хочет слышать? На самом деле ее не надо ни переубеждать, ни внушать, на насаждать свое, хотя и правильное мнение. Человек слышит тогда, когда хочет слышать и то, что ему надо. В реальности она так и говорит: “мне и так плохо”. Я считаю, что ее в этом плохо надо оставить, хочет в какашках копаться – это ее право. А ваше право ее в этом не поддерживать, так прямо и сказать: “Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и больно, но я вижу другой выход из твоей ситуации, чем пережевывать и обвинять снова и снова, если хочешь, я могу тебе рассказать, если нет, я уважаю твое право довести себя до инфаркта”. Не надо влезать в чужие проблемы и стараться их решить, в результате вы окажетесь тоже плохой, неблагодарной и пр. Лучше сразу отказаться от этой бесперспективной затеи. А вот когда она будет готова поговорить – тогда, пожалуйста! Без обвинений в ее адрес, объясните ей свою точку зрения на взаимоотношения, помните, что это именно ваша точка зрения, а не истина в последней инстанции. Так шансов на то, что она услышит и примет для себя, гораздо больше.
Не в коей мере я ее не осуждаю, хотя понимание в чем она не права у меня есть.
Вот это понимание и надо применить к себе, как не стоит делать, чтобы не попасть в такую же ситуацию. В данном случае мама просто вам замечательно все показывает.
Самобичевание заносит меня в вину, и идет протест "какая есть!!!".
Из ситуаций надо выносить опыт, а не чувство вины. Важно, чтобы то, что было, вас не било, а приносило пользу! Всегда помните, что не бывает одного виноватого, ситуация всегда случается для всех, мы все в нее притягиваемся согласно своих качеств, заданий, обстоятельств, выводов и пр. А себе стоит сказать: “Да, это было, я вела себя так, как могла, но я же учусь, и в будущем постараюсь строить отношения по-новому”. Возможно, и скорее всего, многому придется учиться, ну так на это нам жизнь и дана. Смысл в том, чтобы не остаться в том, “какая есть, такая и есть!”, а двигаться дальше. Помните о праве на ошибку. Но только если вы ее не признаете, а защищаетесь фразами-отмазками, то вероятность вляпаться снова в тоже самое велика! Получить двойку не страшно, хуже не сделать работу над ошибками и получить двойку за тоже самое.
Некая разочарованность конечно есть, по крайней мере в моем окружении есть хорошие браки но они держатся в основном больше на мудрости женщин, их терпении и умении прощать...
Большое заблуждение, что мудрость – это терпение и умение прощать, вы же тоже сколько-то терпели и прощали, а результат? Это очень стереотипный подход, который порождает обиды и имеет предел. Мудрость, на мой взгляд, это умение видеть, что каждая ситуация несет в себе какой-то смысл и послание, вот их и надо понимать, и решать надо так, чтобы хорошо было и мне, и моему партнеру. Тогда и будет мудрое решение, в этом и есть смысл меры. А решать за свой счет это не мудрость, а просто тактика сохранения семьи. К сожалению, у нас прижились такие поговорки: “Нельзя, чтобы всем хорошо было, из двух зол приходится выбирать меньшее”, так вот себя в тупик и загоняем, вместо того, чтобы искать другой выход. Иногда его действительно приходится искать, но какое потом облегчение, когда этот выход найден! Это так расширяет сознание, высвобождает энергию!
Но это плохое было очень страшным
- Ваша бывшая ситуация конечно далека от приятной, но обратите внимание, что вы соглашались с таким отношением, ради ребенка, из слабости, чувства вины …
Это же как надо себя не любить, не ценить, и ни во что ни ставить.
Приведу пример из фильма “Судьба человека”, там главный герой рассказывает, что он один раз, в начале семейной жизни, пришел домой пьяным, жена его встретила, раздела, спать положила, наутро дала опохмелиться, но сказала: “Ты можешь пить сколько угодно, и хотя я тебя очень люблю, но с тобой пьющим жить не буду!”. Что мы здесь видим? Уважение к слабости человека (что толку с пьяным ругаться?), право выбора, но и свои условия, уважение к себе. И об этом надо говорить с самого начала, потому что нельзя предавать себя, плевать на себя! Это очень-очень важно!
Хочу ЗАБЫТЬ НАПРОЧЬ все что с ним было плохого
Вы совершенно правильно заметили, что подсознание не понимает выборочности, хотите забыть - все будете забывать, потому как есть установка – хочу забыть. Но только это уход совсем не туда! Ваша боль не в памяти, а в эмоциональном застревании в болезненной ситуации. И человек не может что-то забыть, в подсознании все равно есть все знания. Но сознательно можно подавлять неприятные воспоминания, вытесняя их в подсознание, что вы с успехом делаете, и это видно из якательного перевода. А боль все равно найдет выход, проявиться в чем-то другом. Нельзя закрывать глаза на раны души, потому что это правда, это реальность! Надо называть вещи своими именами: “У меня в душе осталась рана, она есть, она дает о себе знать”. В противном случае вы постепенно будете терять чувствительность, появится цинизм, презирание слабости других. А у мужчин ведь этих слабостей не меньше. Приведу аналогию. Если не лечить рану, внутри скапливается гной, разъедающий живую ткань, сверху она покрывается коркой, чувствительность которой минимальна! Вот такой печальный итог того, что люди стараются забыть свою боль, вместо того, чтобы ее лечить.
Что можно сделать? Во-первых, есть психотерапия. Она как раз и нужна, чтобы снять эмоциональный блок, освободить энергию, которая застряла из-за чувства беспомощности в тех ситуациях.
Терапевту надо сказать именно так: “Меня бил муж, из-за этого я до сих пор не верю мужчинам”, а затем доверять предложенным им способам.
Для самостоятельной работы рекомендую вам воспользоваться методами и приемами арт-терапии.
Вот и НЕ ВЕРЮ я внешним проявлениям мужчин, потому что знаю, что они бывают другими.
Опять заблуждение. Такими бывают люди, а не мужчины или женщины. Думаю, какие-то мужчины скажут тоже самое о женщинах, их коварстве, непостоянстве, но тоже будут не правы, говоря о женщинах. Это не мужская и не женская природа!!!! Это человеческая природа вообще! А формируется такое состояние из детства, когда не важно что ты хочешь, важно, чтобы внешне ты был такой, как надо! Предательство себя! А агрессия то накапливается и выливается на тех, кто слабее. Другой вопрос, почему именно на вас? Но это мы много раз говорили – потому что притянули именно такого. Вот и ответ: “У меня очень авторитарный папа я его боялась всю жизнь и отношением притянула такого мужчину и наша уже с ним повод бояться - все это я понимаю...” Снова боль души. Значит снова надо лечить. “Мой страх папы, мои взаимоотношения с отцом”. Рисуете, танцуете, дышите, т.е. проживаете ту детскую беспомощность. Ведь сейчас у вас есть знания, возможности, желание, которых не было тогда, значит все получится!
Бороться с собой бессмысленно!!! Это надо запомнить. Ведь вы боретесь со своим внутренним ребенком, который напуган, обижен, страдает! Разве можно закрывать на это глаза!? Это уход от реальности, уход от правды, нелюбовь к себе, а как следствие – нелюбовь к ближним, потому что тогда они виноваты в моей боли, а я ничего сделать не могу.
Я не требую уважать себя от другого, не хочешь - не надо.
- Если вы хотите строить с кем-то совместную жизнь, придется и уважать его и воспитывать уважение к себе, но только не страха и не подчинения. Иначе вы будете уходить даже там, где человек не догадывался о том, что вам это не нравится. Хороша фраза: “Когда ты так поступаешь, я чувствую …”. Учитесь договариваться. Пока вы живете с ребенком, необходимо и его уважать, и себя. Это важно. Иначе он потом также не будет понимать, что это такое.
Я отказываюсь иметь отношения с людьми, которые меня не уважают, потому что я уважаю себя
Вам часто встречались люди, которые вас не уважают? Если да, обратите внимание на себя, значит, вы тоже в чем-то занимаете авторитарную позицию. В данном письме это отношение к маме. Пока есть понимание причин ее проблем, но нет понимания ее боли. Обратите внимание на ваши взаимоотношения с ребенком. Соблюдаете ли вы грань между авторитарностью и мягкотелостью. Авторитет матери должен быть. И если вы где-то сказали нет, значит - это нет. А если вы сказали да, оно не должно изменяться из-за вашего настроения. Разговаривайте, объясняйте, понимайте.
Любовь - это дар или культивируя достоинства можно научиться любить?
Хорошо, что вы поняли, что без любви совместную жизнь построить очень сложно. Культивируя достоинства можно прийти к уважению, не зря браки по расчету, где изначально есть такая договоренность, очень долгосрочные. Иногда, в редких случаях, из таких отношений вырастает любовь.
В большинстве случаев, любовь – это аванс, это ресурс, на котором можно научиться чему-то важному, можно узнать и освободиться от своих ограничений. И если она заканчивается, потому что ресурс исчерпан, об этом надо честно сказать, данные взаимоотношения себя исчерпали. А если ее нет, об этом надо тоже честно сказать.
И замечаю такую вещь: все привыкают к моей искренности начинают воспитывать а сами не открываются дают понять - запретная зона! в результате я тоже начинаю обижаться и тоже закрываться... какой закон здесь работает пока непонятно...
Здесь закон отражения. Во-первых, вы сами воспитываете свою маму, а этого никто не любит, как бы вы ни были правы. Во-вторых, вам надо научиться защищать свои границы, ведь вам так настойчиво это демонстрируют. Делитесь с теми, кто вас понимает, кто разделяет ваши взгляды, возможно с психотерапевтом. Пока в душе слишком много боли и вероятность попадания в болевое место велика. Приятельские отношения так и называются, потому что они приятны, а дружба – это близость, это доверие, это возможность обнажить свои раны, зная, что на них начнут капать бальзам, а не яд. Если вам важно обсудить какие-то темы, именно их и обсуждайте, а не себя. Так узнаете дополнительное мнение, увидите нужно он вам или нет. Нужна помощь, просите помощи, а не обсуждения. Сами выбирайте, нужно ли вам то, что предложат? В данном случает так проявляется уважение к себе.
В первую очередь будьте искренне сами с собой!
но портят все... очки, не воспринимает их сильный пол мне кажется
- Это большое заблуждение, ведь любят не очки, а женщину. Если выставить этот вопрос в форуме, то куча людей, и мужчин в том числе скажут, что женщину очки украшают, или это вообще не важно. Посмотрите на улице – женщины в очках сплошь несчастные и невостребованные? Нет, конечно!
уверенных женщин они тоже боятся
Женщина, уверенная в себе – это хорошо и правильно, но ее уверенность проявляется не в силе, не в конкуренции с мужчинами, а во внутренней теплоте, в нежности, в спокойствии, в мягкости. Вот здесь как раз природа женщин и мужчин разная. Вы и сами в первую очередь хотите давать теплоту, но чтобы давать, надо чтобы она была, работать надо над этим. Вспомните пример из фильма, там женщина очень мягко заставила себя уважать, не силой, не криком, не борьбой.
А пока остаются только юмор и шуточки …
- Это типичная защитная реакция.
Ну и наконец якательный перевод:
Кошмар какой... это что, подсознание со мной говорит? я просто в шоке...
Ваше подсознание говорит о том, что вы не хотите видеть и замечать себя внутреннюю. Это отношения самой с собой.
- это я подсознательно все знаю и все умею?
А это уже решение сознания – “и без вас обойдемся, буду выше, правильнее и мудрее”, в общем-то оно пока закрывает внутреннюю пустоту. Об этом вы сами говорите дальше:
- и забиваю все это поверхностными делами, которые лишаю меня сил и способности думать над своей жизнью?
Думаю так и есть, но по-другому вас не научили, ведь так?
так и до депрессии недалеко... я уж думала, что себя оттуда вытащила....
делать то что? сейчас я полностью дезориентирована....
Депрессия – это состояние, когда человек не понимает за что и почему, не видит возможностей, не видит пути, куда и как идти. Это сплошное состояние душевной боли, переходящее в апатию и нежелание что-либо делать, неумение опираться на себя. Надеюсь – это не ваш случай. По моему вам как раз можно очень много чего сделать и на многое обратить внимание.
Ориентиры следующие:
-
любить себя, слушать себя, защищать себя, исцелять себя. Представьте, что есть вы взрослая, умная, сильная и вы маленькая, растерянная, вот вам и надо полюбить себя.
-
идти к женской природе мягкости, нежности, теплоты, спокойствия, по крайней мере, искать такие возможности, хотеть, а жизнь, как известно, исполняет наши желания.
Успехов! Верю в вас! Евгения.
Третье письмо состояло из уточняющих вопросов:
Первый и самый главный вопрос? Почему я не желаю замечать себя внутреннюю?
Это утверждение мне непонятно. Если я задаюсь вопросами, ищу ответы, делаю выводы стараюсь менять сознание и применять эти знания к конкретным ситуациям - разве это не признак того, что себя внутренюю я как раз и замечаю, не просто следую вложенной программе а стараюсь ее изменить? Мне интересно то, что происходит внутри меня. «Я» пятилетней давности и «я» сегодняшняя - разные… эмоциональные реакции похожи конечно, «страдающий» ребенок есть, но я же его вижу… а смысловое содержание «меня» другое совершенно. Это мне непонятно…
Естественно утверждение не касается того, что вы совсем себя не замечаете, ведь и люди не все и не полностью Вас игнорируют. Но Вы не прислушиваетесь к каким-то частям в себе очень нуждающимся во внимании и любви именно с Вашей стороны.
Вы ждете, когда кто-то придет и полюбит, оценит, поддержит, а сначала надо это сделать самой по отношению к себе. Это нужно для того, чтобы не нуждаться в другом, не привязываться, а наслаждаться, пока он есть, и не «умирать» если его не станет.
Забота и любовь к себе, вот с чего мы начинаем.
«Якательный» перевод я так поняла, показывает отражение меня, то, что есть во мне, но я это вижу в другом. Если все так друг на друга смотрят, я сделала вывод, что реальности мы не видим вообще… безличностно смотреть надо что ли?
Якательный перевод помогает понять действие закона отражения. А закон отражения позволяет заглянуть в свой внутренний мир, увидеть то, на что мы закрываем глаза. Это касается как хороших свойств и качеств, но которые человек игнорирует или не замечает, но выделяет в другом, так и недостатков, которые в себе не видны, или оправданы, но колят глаза в других. Могу сказать, что так смотрят далеко не все, но так надо смотреть, чтобы познавать себя. При этом работает еще и закон подобия, т.е. мы видим не абсолютно то же самое, но подобное тому, что есть внутри.
Приведу пример: моя подруга, очень интересная и талантливая в определенных областях, считает себя абсолютной посредственностью. При этом она может с восхищением говорить: «Вы такие умные, такие способные! Не то, что я!». Она видит вокруг подобие себя, но не хочет с этим соглашаться. Для этого, конечно, есть свои причины, ведь так вести себя достаточно удобно и привычно, и это, как говорится ее выбор.
Второй пример: осуждая кого-либо за то, что вас раздражает, всегда стоит посмотреть, а я сама не поступаю подобно ему?
Посредством закона отражения мы расширяем видение реальности, потому что можем еще и себя увидеть с разных сторон и в разных аспектах.
Справедливы оба утверждения – мы все разные, и мы все похожие, потому что мы в чем-то похожие, а в чем-то разные. Разный набор свойств и качеств определяет разные типы. Примерно так, как в мозаике из 15-20 стекляшек организуются необыкновенные и неповторимые картины.
Более всего обращать внимание надо на то, что восхищает и что раздражает в других.
Я тоже так говорила, этот герой поверил своей жене, а мой муж - нет ))) хотя я не мамля и не скандалистка.
Я думаю здесь ситуация ближе к тому, что не муж поверил, а жена ТАК сказала, потому что сама в это верила, это для нее было однозначно.
так что если у вас сложилось впечатление что я женщина «позволяющая все» это не так…
Марина ни в коем случае я не думаю, что вы все позволяете, и Ваше письмо об этом говорит. Двух раз для вас было достаточно, думаю стоит себя похвалить за то, что Вы смогли позаботиться о себе.
Этот момент не поняла…Вернее, что вытесняю в подсознание понимаю, а вот из якательного перевода как это видно - не понимаю)))).
Я сама себя не хочу замечать
Я сама для себя будто не существую
Я уже писала в начале, о том, что это какие-то части, мимо которых сознание пробегает, считает несущественным. Потому что воспринимать и принимать себя надо целиком, со всем хорошим и не очень. Это «не очень» вылезает в разных ситуациях и не ругать себя надо, а находить способы исцеления своих недостатков, которые так и называются, потому что не достало любви в свое время.
С терапевтом заниматься не позволяют финансы пока. Да и доверия нету. Ходили мы с мужем к терапевту, деньги взяли, толку - ноль. Его функции свелись к вопросам «А что бы вы хотели?» И «как думаете этого добиваться?» платить деньги за «развод лоха» неохота, чес слово.
Здесь могу с вами согласиться, хороший психолог и тем более терапевт – большая редкость, со своей стороны могу сказать, что далеко не все клиенты ориентированы на поиск проблем в себе, многие думают, что психолог будет что-то решать и переделывать в их жизни и все само разрешится. Психолог-консультант вообще может только проанализировать, откуда у вас эти проблемы, и куда надо двигаться.
Из современных направлений терапии я бы посоветовала гештальт-терапию, системные семейные расстановки, иногда холотропное дыхание, возможно в Вашем городе есть такие специалисты, потому что далеко не все можно сделать самой, иногда и врачи бывают нужны.
Еще один вопрос: из ваших ответов видно, что вы придерживаетесь теории реинкарнации, вы можете пояснить подробнее, почему вы ее считаете истинной? Это ведь, прежде всего, вопрос веры, доверия…
По поводу реинкарнации могу сказать, что она изначально вызвала у меня полное доверие, когда я начала изучать буддизм. Эта теория многое объясняет и дает целостное представление о причинах происходящего, о смысле и задачах жизни.
Позже я прошла несколько сеансов регрессивной терапии и увидела причины непростых событий своей жизни, которых, наверное, не очень хотелось бы видеть и снова проживать, однако этот опыт многое мне дал.
Сейчас я сама провожу регрессии в прошлые жизни. Могу сказать, что показания есть только в редких, особенно запутанных, случаях, чаще всего психологических методов бывает достаточно. Но результаты бывают потрясающие. Особенно в случаях врожденных заболеваний, безумных привязанностей, неадекватных реакций.
По отношениям с отцом: его главная мысль «ты - никто» и теперь по жизни я доказываю что я не тварь дрожащая а право имею… причем получается совсем наоборот: меня куда-то не взяли и вместо того чтобы воспринять спокойно у меня идет просто волна обиды, целый шквал «опять я никто» и никому я на фиг не нужна. Внешне я вроде бы веселая, но внутреннее состояние меня все равно выдает. Я осознаю что это надумано, просто мнительная слишком, но когда ситуация повторяется несколько раз люди действительно начинают меня сторониться…
Здесь мне очень помогла ваша аналогия с маленьким ребенком, которого надо утешить, успокоить, ласково обнять. То есть в такие моменты – если уж я их поймала - надо делать себе что-нибудь приятное….
Огромное количество людей вынуждены дока
|
