ОБО МНЕ ФОРУМ ЭТО БЕСПЛАТНО ЗАКАЗАТЬ ОТЗЫВЫ КОНСУЛЬТАЦИИ
   

Контакты в Казани:
8-927-403-64-27 Евгения

Пишите на электронную почту

(superpriz собачка yandex точка ru )

Добавить в избранное



ВСТУПАЙТЕ В ГРУППУ, БУДЬТЕ В КУРСЕ:




ДРУЗЬЯ САЙТА


Нажав кнопку "Нравится" в конце страницы, Вы попадаете в группу друзей сайта


ОБЩАТЬСЯ С НАМИ В ГРУППАХ:

Группа vk.com Группа в Группа в Facebook


Чашечка мудрости к завтраку
Подписаться письмом






все новости...
       
Присылайте ваши любимые анекдоты, посмеемся вместе!
 
 

Ваше имя:


Ваше сообщения:


Введите код на картинке:







 
Дана   [20.05.2013 15:46:33]
ахаххахаха посмеялись и хватит

джиган    [16.05.2013 14:21:12]
рок нрол

давид   [05.05.2013 22:51:48]
Жил был челБ,он был пьяный.и ругался матом.один раз мама говорит сходи в магазин а папа отвечает
сама иди мне нахуй надо идти пиздюлька

Моего имени нету и мнЕ плевать!   [13.04.2013 15:19:37]
короче слухайте детки пиздалетки я пошла на базар и пукнула в лицо президенту и все нахуй... в тюрьме! КСТАТИ, Я ВАМ ИЗ ТЮРМЫ ПИШУ БЛЯТЬ

=========================   [13.04.2013 15:17:18]
Жил - был пидарас он был в жопу ебас и пиздил каждые 2 часа и запиздил до ебни
это я был !!!

*******   [30.03.2013 12:07:00]
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

****************   [29.03.2013 13:58:31]
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

***********************   [29.03.2013 13:54:47]
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

*********************   [29.03.2013 13:53:40]
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

*******************   [29.03.2013 13:52:14]
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Страницы:   1    2    3    4    5  

******************************************
Ежик пришел к сове и говорит:

- Сова, ты такая большая, умная, скажи, а вот у меня ушко чешется, это к чему?

- Ну, это Ежик к тому, что кто-то тебе что-то хорошее скажет.

Ежик довольный ушел. Через некоторое время прибегает снова к дуплу:

- Сова а у меня лапка чешется, к чему это?

- Это Ежик к тому, что кто-то к тебе в гости придет.

Ежик убегает, а через некоторое время снова на полянке спрашивает:

- Сова, а Сова, а у меня спинка зачесалась, к чему это?

- Пошел бы ты Ежик, помылся!
******************************************

- вот вы прожили 100 лет и, как говорят, ни разу ни с кем не спорили.

- да это так.

Корреспондент, немного нервничая: «Ни разу, ни разу»?

- Да, ни разу.

Корреспондент, накаляясь, все больше: «Да не может такого быть! Может, все-таки спорили?»

Долгожитель, примирительно: «Ну, спорил, спорил».
******************************************

Мужик поймал Золотую рыбку. Рыбка разрешила загадать ему одно желание и попросила хорошо-хорошо подумать.

Мужик подумал, да и говорит:

- Хочу, чтобы у меня все было!

- Эх мужик, а ведь у тебя все было!

Махнула рыбка хвостиком, и уплыла в Синее море.

 

 
****************************
      - Доктор, я жить буду?

- А смысл?

  

 ****************************

- От склероза есть только одно лекарство.

- Какое?

- Не скажу, все равно забудешь.
 
****************************
 

- Ты где деньги берешь?

- В тумбочке

- А в тумбочке откуда?

- Жена кладет

- А у жены откуда?

- Я ей даю?

- А деньги-то откуда берешь?

- Из тумбочки.

  

****************************
 
Молодой человек устроился работать в пожарную часть. Через некоторое время он рассказывает друзьям:

- Всем хороша работа - коллектив классный, зарплата большая,  добираться очень удобно, социальные льготы, да еще и кормят, одно плохо – как пожар, так хоть увольняйся!

 
****************************
 К врачу приходит очень полная женщина.
-  Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?  
 
****************************
Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин. Проси говорит, о чем хочешь.
- Хочу домой, сил моих больше нет!
- Ну, пошли, говорит Джин.

- Да нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну тогда побежали!
 
****************************
Медведь подходит к мужиками и спрашивает: «Мужики, мед есть будете?» Они отвечают: «Конечно будем!». Ну как будете меня позовите!
 
****************************
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
 
****************************
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник. 

 
****************************

"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "Зачем?!" просьба не беспокоить!"

****************************
 Молодая жена на ужин подает яичницу. Муж кидает вилку:
- Не могу я больше есть эту яичницу! Я ее ненавижу!
- Странный ты, замечает жена. В понедельник ты любил яичницу, и во вторник ты тоже ее любил, и в среду, и в четверг. А сегодня, в пятницу, ты уже не любишь яичницу. Как мне это понимать?
 
****************************

Ежики плакали, давились, кололись, но продолжали есть кактусы.
Все из-за этого ужасного кактуса, - думали ежики! Зачем он с нами ДЕЛАЕТ ЭТО!!!

 
****************************
 Буратино боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба
****************************
 

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.

****************************

Однажды на морском судне сломался паровой котел. Своими силами его не удалось исправить и пригласили специалиста. Он обошел котел со всех сторон, послушал его, достал молоток и ударил в определенное место.
Котел заработал.
Специалист по паровым котлам запросил за работу 1000$.
Стоимость работы, на которую специалист потратил 5 минут, удивила владельцев судна и они попросили расписать, почему получилась такая цена. Специалист выписал счет, в котором стояли такие цифры:
Удар молотком: 1$.
Знание, куда ударить: 999$.
Итого к оплате: 1000 $.

****************************
 

Идет путник по лесу и видит, как дровосек валит деревья. Причем орудует тупым топором. Путник посоветовал ему остановиться, наточить топор. Но в ответ
услышал: Мне некогда, не видишь, я работаю!

****************************
 

У грузина умерла жена. И вот сидит он на ее могилке и причитает: "Совсем один, совсем один :(..."
Вдруг переспрашивает сам себя: "Совсем один?"
И через секунду уже танцует лезгинку, радостно вопя: "Совсем один! Совсем один!"

****************************
 

У родителей было два маленьких сына-близнеца, но один из них был пессимистом, во всем видел плохое, и постоянно обижался, что у него все хуже, чем у брата, а другой был оптимистом и во всем видел что-то хорошее.

Как-то на один день рождения родители поставили у кроватки пессимиста деревянную лошадку, а у оптимиста положили кучку навоза.

Просыпаются дети утром, видят подарки и говорят:

Пессимист:

- Наконец-то мне хоть что-то подарили лучше, чем тебе - у меня новая лошадка, а у тебя куча дерьма.

А оптимист отвечает:

- Нет, родители тоже подарили мне лошадку, только живую, она сейчас гулять побежала!

****************************

По трассе едет колонна автомобилей. Едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется ... И вот, один водитель не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже пять тысяч км. - а вы ни разу не заправились. Я думал, может у вас бак большой, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два наивных студента:
- Так у нас денег нет ...

****************************

Сын с отцом приходят на рыбалку. Отец просит достать картошку, которую они взяли для наживки, но сын говорит: "Папочка прости, я ее съел". Тогда отец просит достать хлеб, но его сын тоже съел по дороге.
"Ну что ж сын, доедай червей и пошли домой!".

****************************

Мальчику 5-ти лет показывают фотографию ежика и спрашивают: "Кто тут изображен?". Мальчик с выражением счастья на лице: "Так вот ты какой, Северный олень!"

****************************
На суде у дракончика спрашивают:
- Ты маму съел?
- Съел
- А папу тоже ты съел?
- Да
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротинушка ...
****************************

Женился чукча на русской, все ему завидуют. И вдруг через три месяца он разводится. Все спрашивают почему?
"Однако жена больно грязнуля попался, каждый день моется, никак отмыться не может!"

****************************

В Китае, на съезде коммунистической партии выступает советский представитель. Он говорит много и с чувством, а переводчик, время от времени переводит только двумя словами: "Сяо мяо". После речи докладчик спрашивает, а что означают эти слова, оказалось они переводятся как: "Он говорит".

****************************

Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"

****************************

Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия.

****************************

Сидят депутаты, совещаются. Один встает и говорит: "Себе мы жизнь обеспечили, детям и внукам обеспечили, пора бы и о людях подумать!". Голос из зала: "Да душ по пятьсот бы не помешало!"

****************************

- Ой, девочки, снова хочу в Париж!
- А ты что, там уже бывала?
- Нет! Снова хочу!

****************************

Пациент пришел к врачу и просит: "Выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!"

****************************
У одного мужчины дома был полный кошмар, в одной комнате жили он, жена, двое детей и престарелая мать. Так он от этого устал, что пришел поплакаться к другу на невозможную свою жизнь.

Друг выслушал и сказал: "Знаю верный способ, как исправить твою ситуацию за месяц, но тебе придется точно выполнять все мои указания".

- Хорошо, согласился мужчина, все равно другого выхода не вижу!

- Сегодня же заведи кошку! И приходи через неделю, расскажешь, как дела.

Через неделю мужчина снова приходит к другу и говорит:

- Что ты мне посоветовал! С этой кошкой еще хуже стало! Сегодня же ее выгоню!

- Постой, мы же договаривались, что за месяц я исправлю твою ситуацию. Теперь заведи собаку.

Через неделю мужчина пришел вне себя от злости и усталости:

- Совсем жизни нет, ни отдыха, ни спокойствия, хоть помирай!

- Потерпи немного, всего полмесяца прошло. Теперь заведи козу, а через неделю придешь, расскажешь!

Через неделю мужчина прибежал, готовый убить своего друга за такой совет, на что друг ответил:

- Вижу, совсем плохо тебе. Так и быть, выгони козу, собаку и кошку!

Через неделю мужчина пришел довольный, аж светится весь:

- Спасибо тебе, не обманул, дома теперь тишина, чистота, спокойствие! Ни кошки, ни собаки, ни козы ...
****************************

Бомж устал от своей жизни и решил прыгнуть с моста. Грустный он подошел к мосту и увидел недокуренную сигарету. Поднял ее, закурил, дошел до середины моста и вдруг увидел еще и полбутылки пива ...
- А жизнь-то налаживается!

****************************
Официант спрашивает посетителя: "Вы кофе с молоком будете пить или с лимоном?".
"С удовольствием!", отвечает посетитель.
 
****************************
На приеме побывал японский посол Самомуто Хировато со своей супругой Тото И Оното.
 
****************************

Две подруги делятся новостями. Одна говорит:
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь...

****************************
Белый медвежонок спрашивает у медведицы:
- Мама, а в нашем роду были медведи коала?
- Нет медвежонок, я - белая медведица, и отец твой белый медведь!
Медвежонок помолчал, и снова спрашивает:
- Мама, а может быть в нашем роду были гималайские медведи?
- Да нет же, медвежонок, все наши предки были белыми медведями!
Медвежонок снова помолчал.
- Мама, ну хотя бы бурые медведи были в нашем роду?
- Медвежонок, ну что ты заладил! Все в нашем роду были белыми медведями!
- Так что же я так мерзну-то???
 
****************************
Одного мужчину укусила бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся что-то писать на листе бумаги.
- Что ты пишешь? - спросила жена?
- Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует.
 
****************************
Сидят близнецы в утробе матери перед рождением, и один говорит другому:
- Ты что, до сих пор веришь в эти сказки, что есть жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
 
****************************
Подписавшись на рассылку «Секреты счастливых» вы получите:
1. Практический семинар «Как понимать себя и управлять своими чувствами?».
2. Аудио-запись вебинара «Что такое счастье и как к нему приходить?».
Ну, и, собственно, будете узнавать секреты,
помогающие преобразовывать свою жизнь у лучшему и делать ее счастливее.

         
Понравился материал? Поделитесь с друзьями!    
 
 
 
 
Яндекс.Метрика MyMed ewoman Каталог сайтов и интернет-статистика   
Всё о развитии человека и самопознании